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miércoles, 22 de diciembre de 2010

Recopilacion

Para una huelga que entiendo y comprendo (en el Metro habían convocado una huelga, con todas las garantías legales, porque la empresa había incurrido en una ilegalidad, obligandoles a trabajar contra convenio en nochebuena, diciendo que era un evento no planificado... que digo yo, valiente gestor si no es capaz de planificar que el 24 de diciembre es nochebuena), y la desconvocan.

Ayer hizo aparición una antigua conocida: esa sensación de 'algo pasa'. Supo ponerla en su lugar (vamos a ver... qué es lo que me está afectando?), y, aunque no descubrí el motivo del agobio, ponerlo en su lugar fue bastante alivio...

Después de los partidos seguidos del Camp Nou en que el Barça cascaba 5 goles a cualquiera (y uno ya lo he comentado), alguien esperaba que el Athletic aguantara 0-0?

Ya he estado un tiempo con el android. Y ya he tomado una decisión. Me vuelvo a nokia. Vale que cualquier cosa que eche de menos de nokia lo puedo instalar en android porque hay un programita, pero... para qué voy a andar buscando programitas apra todo, cuando puedo tener el original? Una látima que aun no haya salido al mercado el E7, y me tenga que conformar con un N8...

Llevo varios días ya dandome una serie de paseos urbanos. Ninguno de suficiente entidad como para ser considerado una ruta. Pero si los pusiera todos juntos en un mapa, quedaría una bonita estrella... :)

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miércoles, 22 de abril de 2009

Feeling sick; feeling blue

Llevo casi tres días encontrandome muy mal. Los síntomas son viejos conocidos: fuertes dolores de cabeza, mareos, incapacidad para hablar, miedo a cualquier cosa, obsesión con lo que tengo en la cabeza, demasiadas vueltas a las cosas...

Con dos novedades frente a lo que ya conozco. Lo primero, los síntomas son muchísimo más fuertes. Esta mañana he estado con un mareo enorme durante más de una hora, media de ella en el coche, esperando a que se me pasara lo suficiente para poder conducir. Lo segundo, que hay un síntoma nuevo. Me paso horas y horas llorando sin motivo aparente.

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lunes, 16 de febrero de 2009

Ploffffff......

Sé exactamente a qué hora ha empezado hoy a torcerse todo. Exactamente a las 10:42.

La clase de primera hora de la mañana, de maravilla. Despues, acompañar a la jefa al hospital, a revisar. Todo lo bien que podría ir la cosa. Después, volver, y terminar de entregar todo el papeleo de la semana pasda, además evitandome un viaje que no me apetecía en absoluto y que finalmente no ha sido necesario. Estupendo.

A las 10:42 es cuando se ha empezado a torcer todo. Parece ser que en el trabajo he metido la pata. Siguiendo las indicaciones de alguien que se supone sabía del asunto en cuestión, parece ser que hemos entregado un truño, según alguien que parece que también sabe del asunto en cuestión. Y... joder... la eterna tensión del mando intermedio: no tengo autoridad para desautorizar al primero, pero según el segundo, tendría que haberlo hecho... y cómo cojones salgo yo de aquí? Sinceramente, no lo sé... un accidente con el coche, tal vez? Unos meses de hospital me sacarian de esto?

Bueno, el caso es que es hora de comer y de la hora de ejercicio que nos permite, día a día, ir adelgazando. Llego a casa para recoger a la jefa... y me la encuentro hecha una madalena, por un tema familiar serio. Inconsolable. Con los ánimos que tengo yo, hoy no le sirvo de báculo (aparte de tener que volver a trabajar). Con los ánimos que tiene ella, no me sirve de báculo.

No sé cómo arreglar esto, no sé cómo salir de aquí, no sé hacia donde estoy yendo......

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martes, 27 de enero de 2009

Tenía que pasar...

Despues de los pimeros 10 días de dieta, y de unos dos kilos perdidos, ha llegado un momento de ansiedad (cuando reventó el ordenador el otro día), y la primera prueba seria. Prueba que, sin haber sido un éxito, tampoco ha sido un completo fracaso.

El tema es que la ansiedad siempre invita a comer, intentando llenar con comida un cierto vacío que, realmente, es exclusivamente anímico. Esta vez, el episodio ansioso se h saldado solo con 200 g. de queso muy curado, al romero, que aun estaba en casa de la cesta de navidad. Así que ni tan mal...


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martes, 9 de diciembre de 2008

Una de miedo

Estoy un poco negativo.

Ayer por la tarde, sin venir a cuento, sin motivo aparente, me puse tremendamente triste. Hasta el extremo de ponerme a llorar. De la tristeza, pasé al miedo. Me daba mucho miedo venir hoy a trabajar.

Esta mañana, el miedo seguía. Tremendamente fuerte. Casi pánico. Subía las escaleras para ir a clase, y no hacía más que pensar que aun no ha acabado el año (por más que nosotros celebraramos la nochevieja el 15 de noviembre) y que quedan 3 semanas para que a mi me pase algo. No sé concretamente qué... pero algo va a pasar.

La adrenalina de dar clase ha borrado todo eso... pero el bajon de la tarde puede ser de los que hacen historia...

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domingo, 9 de noviembre de 2008

Annus horribilis 2008

Empieza el año: H. sufre una embolia. Un susto enorme para toda la familia. 2 señamas de hospital

Finales de enero: me llama I. con mucho susto: su padre está siendo operado de urgencia de digestivo. Operación quirúrgica muy peligrosa, varias semanas de hospital, cambio radical de vida.

Marzo: el opel agila, después de 4 años de irregular servicio, rinde final de trayecto e el km 15. de la AP-68

Mayo: A. ingresado en el hospital por peritonitis. Con el agravante de que, en las tres semanas que duró la hospitalización, se perdió la primera comunión de su primogénito.

Agosto: fallece el padre de D.

Septiembre: la jefa se queda sin trabajo. Con lo que ello supone par la economía familiar.

También septiembre: P. Sufre un grave episodio de desorientación que le lleva al hospital.

Octubre: P. de nuevo, en una revisión cardiológica programada tras las semanas de hospitalización anterior, sufre un infarto. De lo malo malo, en el mejor de los sitios posibles par tenerlo: la consulta del cardiologo. De nuevo, dos semanas hospitalizado.

Noviembre: la jefa, durante un viaje a VLC, sufre severa hinchazón en la pierna, y le detectan un trmbo. Larga hospitalización con el agravante de estar a 700 km. de casa.

Si sumamos que los trabajos de I. y J.N. también están en la cuerda floja, los problemas de salud de la compañera luna, los sinsabores del asociacionismo, y la presion laboral que generan las nuevas legislaciones, el resultado es desolador.

Quiero celebrar la nochevieja el 15 de noviembre para ver si así termina antes el año, y con él las desgracias... aunque, siendo sincero, miedo me da publicar esta lista. Porque siempre hay margen para empeorar, y aun quedan casi 2 meses de año.

lunes, 6 de octubre de 2008

"Algo pasa"

En mis peores épocas de ansiedad, una de las cosas que más a menudo me pasaba era que tenía la sensación de que pasaba "algo". No sabía qué era ese algo en concreto, lo identificaba, por ejemplo, con la muerte de un ser querido, o algo así. Era paralizante, lo pasaba muy mal.
Durante mi psicoterapia, una de las cosas que aprendí era que yo no tengo manera de saber cuando algo pasa 'por ahí', y que por tanto en esas ocasiones solo tenia que darme cuenta de que no era 'algo pasa' sino 'algo me pasa', y empezar a buscar por ahí. Una técnica muy sencilla, y que da estupendos resultados.
2008 no está siendo un buen año. Las noches recientes de hospital se encuadran dentro de ello. Y tengo la sensación de que puede ser aun peor. Es una versión moderna del 'algo pasa'. La diferencia, por suerte para mejor: que no es paralizante. No me asusta hasta hacer que se pare mi vida. Simplemente, estoy resignado, e intentando que todo esto termine de la mejor manera posible.

jueves, 25 de septiembre de 2008

No ha sido nada

Tanto miedo, tanta ansiedad, y al final ayer fue un día particularmente bueno. Muy cansado, con mucho trabajo, pero con buenos resultados. Si es que no puede uno hacer caso a su propia ansiedad...

Lo único, que no me dió tiempo a visitar, como tenía intención, la exposición de fotografía que biziz bizi ha organizado en el Palacio Yohn (el edificio de La Bolsa) en la Calle Pelota del Casco Viejo. Tengo ganas de ver expuesta una foto mía, aunque no haya ganado ninguno de los premios del concurso.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

"Vamos a tener un accidente"

Miercoles. Primer día de clase del curso. Reunión de seguimiento de investigación. Pagar la hipoteca (con conflicto de fecha valor incluído). Todo junto. Mola.

No soy capaz de soportarlo. El martes a la noche, volviendo conduciendo a casa, una crisis de ansiedad: "Vamos a tener un accidente. No sé si hoy o mañana". Paro en un área de servicio, y dejo que conduzca la jefa. 2 valerianas para dormir.

Evidentemente, no hemos tenido ningún accidente, la clase ha ido muy bien, la reunión se ha atrasado, y la hipoteca se ha pagado. Pero la ansiedad sigue "metiendo el dedo en el ojo" de vez en cuando.

miércoles, 20 de agosto de 2008

Crónica del viaje a Irlanda III: lo negativo

De lo negativo, resaltar solamente un par de cosas: el viaje en sí, y la tarde del miércoles.

El viaje en avión, peor que decepcionante. Igual es que llevo mucho tiempo volando con Iberia (o incluso Vueling/Clikair, que ahora es todo lo mismo) y que me he acostumbrado a lo bueno: aviones nuevos, europeos (Airbuses) y vuelos plácidos. En este caso, los aviones eran boeings un tanto ajados, la musiquita con publicidad según subías al avión insufrible, pero, de largo, lo peor, el dolor de oidos, tanto a la ida como a la vuelta, que me ha durado varios días. Yo no sé si la presurización de los aviones es peor, o si la "suerte" quiso que nos tocara un capitán que hizo unas aproximaciones francamente mejorables... o igual simplemente mi cuerpo tenía día tonto, a la ida y a la vuelta. Pero he volado bastante tirando a mucho, y jamas me había pasado algo así con los oidos.

El miércoles por la tarde, ya paseando por los acantilados de Howth, la ansiedad me dió un primer aviso. Pero era solo el principio. Después de marearme en el tren de vuelta, y tratando de echar una siesta para recuperar el intenso desgaste físico de la fiesta de la noche anterior, me desperté con muchísimo agobio: no aguantaba más allí, me daba pánico el día siguiente, y necesitaba largarme del país cuanto antes. Si en ese momento llego a conseguir un vuelo a precio razonable (y hay que tener por seguro que lo intente de unas cuantas maneras) seguro, segurísimo, que me largo. Habiendo pasado el tiempo, me parece que fue una suerte que no lo hubiera. Y una suerte contar con grandes amigos que me llevaron a dar un paseo, a que encontrara elementos comunes que me permitieran volver a la tierra, y que escucharan la chapa inmisericorde ferroviaria que les tuve que contar. Gracias, chicos, porque por vosotros aguanté hasta el final.

Aparte, un par de detallitos desagradables: la fábrica de Guinness, aunque sigue siendo una visita recomendable, ya no es lo que era. Lo han convertido en algo muy fashion, muy de diseño... parece un pabellón de la Expo. Pero ya no se ve realmente cómo se hace la cerveza, ya no se huele el proceso de fermentación... ha perdido realismo. Y el miércoles a la noche, cuando iba a salir de un baño, se me cruzó un tío que me empezó a decir que no le gritara, y a contar que él había matado gente, que le habían perseguido disparándole... y hasta enseñaba las cicatrices de bala. Pasé miedo.

Resumiendo, que, como se ve, las cosas negativas han sido muchas menos y con menos peso que las positivas que enumeraba ayer.

viernes, 25 de julio de 2008

Ansiedad

Aunque hace ya unos años, no podemos olvidarnos del tan temido 'efecto 2000', que quedó en nada, más allá de un especial de Haloween de los Simpsons. Pero para mi el año 2000 supuso empezar a enfrentarme con lo que sería una desagradable compañera de viaje en la vida: la ansiedad.

La primera vez que somaticé ansiedad, acabé una semana en el hospital, mientras comprobaban que mis síntomas (siempre son los mismos: empieza con una sensación de movimiento, sigue despues un mareo, dificultad para hablar y respirar, y, cuando todo termina, un intenso dolor de cabeza) no obedecían a una causa fisiológoca sino psicológica. Si se me permite este uso de la terminología que, dado que mi ámbito de formación está lejos de la medicina, es posible que sea incorrecto.

Después, pues he tenido épocas muy buenas, intercaladas ocn otras muy malas. He adquirido herramientas para hacer la convivencia con estas crisis de ansiedad soportable: año y medio de tratamiento psicológico, cursos de relajación y control mental... gracias a todo esto, pues más o menos se sigue adelante.

En el trabajo, muchos días me entra el pánico, pero, bueno, no permito que me bloquee (o no mucho). En días como ayer, de mucho cansancio acumulado, pues puedo llegar a tener varias crisis a lo largo del día, pero... bueno, son momentos perdidos, tiempo que no podré disfrutar, pero no voy a asustarme. Es lo que hay. No puedo luchar contra las mareas ni contra el amanecer, solo puedo, dándolos por hecho, adaptarme a ello. Pues lo mismo con esto. Adaptarme, y convivir con ello.